Règle numéro un, le soir du réveillon, si vous y êtes invité, arrivez à l’heure, ou dix minutes en avance. Vous commencerez bien la soirée ! La maitresse de maison ni habillée ni maquillée, la cuisse de dinde crue sous le bras, vous ouvrira la porte, en grognant. La soirée commencera en ayant contrarié celle qui vous a invité : c’est moche ! La règle number two, arrivez 15 minutes en retard, ça lui laisse le temps de ressembler à Carole Bouquet (on peut rêver, c’est #Noël !). Règle trois : Levez vous sans demander l’autorisation, soit vous passerez pour un plouc soit vous l’êtes donc demandez la permission avant de quitter la table ! Faites ce que vous avez à faire avant ! (se laver les mains j’entends).

La digestion sera rude 

Règle quatre : À votre arrivée, les serviettes seront pliées d’une certaine façon, dépliez les et faites un canard en pliage. Vous serez certains de vexer la maitresse de maison ou celui qui a réalisé cette œuvre d’art donc ne touchez à rien. Dites « oh que ce cœur est superbement plié, quel travail ! », peu importe la forme du pliage, cela montre que vous avez remarqué les heures passées à réaliser une belle table. Si jamais ce n’est pas un cœur mais une mouette, bouclez la ! N’allez pas agacer la maitresse de maison encore une fois, ce n’est pas le soir pour cela ! Sinon vous allez vous retrouver seul, ici : bon app ! ou mieux encore, là : miam miam

Règle cinq : Dites en regardant bien tout le monde « bon appétit » et vous froisserez la maitresse de maison à nouveau donc ne dites rien, les mets sont assez beaux et délicieux pour ne pas souhaiter quoi que ce soit à son voisin. C’est comme si vous souhaitiez « bon courage les mecs, adieu ». Fermez là ! Règle six : Posez vos coudes sur la table et vous passerez à nouveau pour un sauvageon échappé de sa cage, donc oubliez vos coudes et pensez poignets ! C’est comme ça, ça ne se discute pas, vous devez l’acceptez ou vous passerez Noël à la cafète du géant Casino ! Au dessert, léchez le coulis de fraise collé au fond de l’assiette et la maitresse de maison vous colle le reste de dinde sur le chignon donc laissez-en toujours un peu au fond de l’assiette. Ne léchez rien, ne sortez pas votre langue, merci pour le voisin d’en face. 

 

Le rot n’est pas obligatoire, nous sommes en #France, merci et joyeux noël à tous. #savoir vivre