Règle numéro un, le soir du réveillon, si vous y êtes invité, arrivez à l’heure, ou dix minutes en avance. Vous commencerez bien la soirée ! La maitresse de maison ni habillée ni maquillée, la cuisse de dinde crue sous le bras, vous ouvrira la porte, en grognant. La soirée commencera en ayant contrarié celle qui vous a invité : c’est moche ! La règle number two, arrivez 15 minutes en retard, ça lui laisse le temps de ressembler à Carole Bouquet (on peut rêver, c’est Noël !). Règle trois : Levez vous sans demander l’autorisation, soit vous passerez pour un plouc soit vous l’êtes donc demandez la permission avant de quitter la table ! Faites ce que vous avez à faire avant ! (se laver les mains j’entends).

La digestion sera rude

Règle quatre : À votre arrivée, les serviettes seront pliées d’une certaine façon, dépliez les et faites un canard en pliage. Vous serez certains de vexer la maitresse de maison ou celui qui a réalisé cette œuvre d’art donc ne touchez à rien. Dites « oh que ce cœur est superbement plié, quel travail ! », peu importe la forme du pliage, cela montre que vous avez remarqué les heures passées à réaliser une belle table. Si jamais ce n’est pas un cœur mais une mouette, bouclez la ! N’allez pas agacer la maitresse de maison encore une fois, ce n’est pas le soir pour cela ! Sinon vous allez vous retrouver seul, ici : bon app ! ou mieux encore, là : miam miam

Règle cinq : Dites en regardant bien tout le monde « bon appétit » et vous froisserez la maitresse de maison à nouveau donc ne dites rien, les mets sont assez beaux et délicieux pour ne pas souhaiter quoi que ce soit à son voisin.

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C’est comme si vous souhaitiez « bon courage les mecs, adieu ». Fermez là ! Règle six : Posez vos coudes sur la table et vous passerez à nouveau pour un sauvageon échappé de sa cage, donc oubliez vos coudes et pensez poignets ! C’est comme ça, ça ne se discute pas, vous devez l’acceptez ou vous passerez Noël à la cafète du géant Casino ! Au dessert, léchez le coulis de fraise collé au fond de l’assiette et la maitresse de maison vous colle le reste de dinde sur le chignon donc laissez-en toujours un peu au fond de l’assiette. Ne léchez rien, ne sortez pas votre langue, merci pour le voisin d’en face.

Le rot n’est pas obligatoire, nous sommes en France, merci et joyeux noël à tous.