Une apocalypse Zombie n’est jamais une période facile à gérer dans la vie d’un homme. Comme le mariage. Certains craquent, d’autres deviennent à leurs tours des morts-vivants, quelques-uns se jettent seuls dans la gueule du loup. Ne vous en faites pas : vous pouvez vous en sortir, protéger vos enfants et les amis, grâce à de simples gestes qui redonneront à tout le monde du baume au cœur. Voici de bons réflexes à adopter en cas d’invasion de ‘’Homo Consommatus’’ (qui est le terme scientifique pour désigner les zombies) :
Bloquez les portes avec des meubles, dans un premier temps.
Essayez de rester calme et collectez les dernières nouvelles. Si les médias continuent d’informer la population en tout cas, ce qui n’est déjà pas vraiment le cas dans votre quotidien actuel. Faites des recherches sur la cause possible de cette épidémie qui touche votre ville ou le globe entier, contactez vos proches. S’il s’agit d’un virus, d’où vient-il ? Autre question à se poser : où pouvez-vous trouver des vivres ? C’est après ces considérations que vous devrez affronter le monde extérieur…
Préparez-vous à voler de la nourriture, des piles, des vêtements. Maman vous a dit que ce n’est pas bien, mais il vaut mieux ne pas écouter cette parole culpabilisatrice en de pareilles circonstances.
Prenez de quoi vous couvrir la tête, un grand sac à dos et récoltez dans les supermarchés et petits magasins de la nourriture, de l’eau, des sodas. Continuez à éviter le sucre si vous êtes diabétiques. Préparez-vous à partir à la chasse, et n’ayez pas honte de tuer Bambi. Rassemblez ensuite tous vos vivres au même endroit.
Cultivez du miel, faites de stocks de lait en poudre.
Ce breuvage est rempli de vitamine D et de protéines. Buvez aussi du vin et du champagne, vous ne devez de toute façon pas aller travailler le lendemain. L’alcool est aussi un bon désinfectant en cas de blessures. Faites le plein de nouilles et d’huile d’olive. La nourriture en conserve résiste au temps.
Choisissez votre cachette.
Privilégiez un endroit reculé, où une contrée qui se révèle un lieu de retraite idéal en cas de troisième guerre mondiale. Ne parlez pas pour ne rien dire, surtout si vous en compagnie d’amis. Vous vivez une apocalypse zombie, vous n’êtes pas chez le psychologue pour dévoiler vos petits problèmes de bourgeois.
Ne baissez pas votre garde. Une autre vague de zombies peut vous attaquer, voire des êtres humains encore normalement constitués…
Se protéger des zombies… et des hommes
Protégez-vous, car l’homme est un loup pour l’homme. Munissez-vous d’un Glock 9mm ou d’une kalachnikov. Un grand pic à glace, utilisé par tous les alpinistes, devrait vous défendre comme il se doit. Des couteaux de cuisinier, bien aiguisés, font aussi l’affaire lors de duels inattendus.
Portez des baskets. Il faut courir vite, très souvent et pendant longtemps. Pensez à perdre du poids aussi. Faites donc des exercices ou de la course à pied, il en va de votre survie.
Privilégiez les masques à gaz lors de vos sorties, surtout si vous n’êtes pas encore certain que cette apocalypse est provoquée par une autre cause qu’un virus. Ayez à disposition un système radio pour communiquer. Mais méfiez-vous encore de ceux qui répondent à vos appels à l’aide, c’est souvent chacun pour soi lors de ce genre d’évènements…
Conduisez une voiture tout-terrain. Roulez sur les survivants qui essaieront d’entrer par effraction dans votre véhicule.
Evitez de quitter la ville en même temps que tout le monde.
Vous pouvez faire l’impasse sur les émeutes, laissez les gens s’entretuer entre eux et partez après l’heure de pointe.
Restez positif, quoi qu’il arrive. Tous les livres de bien-être et de développement personnels vous le disent à longueurs de pages. L’apocalypse zombie est le parfait moment pour voir si cette théorie est une fantaisie commerciale ou non…
Voilà de quoi prolonger votre espérance de vie. Rappelez-vous en tout cas de demeurer motivé, même en cas de coups durs. Bonne chance !
